(063) 233-23-70   (044) 233-23-70
(063) 233-23-70
(044) 233-23-70
Услуги психолога, психотерапевта

 

 

Скайп 

centre27

Еще раз о разводе

Еще свежи в памяти воспоминания о свадьбе, помнятся чарующие звуки марша Мендельсона, скупая отеческая слеза , на лицах отцов и гордые, счастливые лица матерей, которые так жаждали счастья для своих детей. Или другая история. Прожит немалый кусок жизни вместе, отметили не один юбилей совместной жизни, выросли дети, подрастают внуки… И вдруг - РАЗВОД! Сотни людей, миллионы судеб. Немногие могут расстаться достойно, сохранив уважение друг к другу. Развод, как правило, сопровождается массой негативных переживаний, взаимных обвинений и притязаний. Разочарование, душевная боль неисчерпаемые обиды, неуверенность и страх за будущее, горечь потери – вот что приходит на смену, казалось бы безоблачному счастью . Но увы, подобные переживания хоть и естественны, однако - плохие попутчики в решении этой проблемы. А потому попробуем взглянуть на ситуацию по-иному. Быть может, для вашей семьи это все же не точка, а всего лишь запятая?!

Причин для развода множество. Не зря писал классик:» Все семьи счастливы одинаково, а несчастна каждая по-своему.» Среди них и материальные трудности, и вмешательство родителей, и супружеские измены, и сексуальные проблемы, и алкоголизм, наркомания, и просто нежелание и неумение сотрудничать друг с другом, и разные взгляды на воспитание детей.

Порой случается так, что прожив вместе какое-то число лет, два человека начинают понимать, что они непросто разные, а абсолютно чужие друг другу люди. Жизненный опыт порой приводит к диаметрально противоположным мировоззренческим, морально-этическим установкам. Прежде любящие глаза, устремлены теперь куда-то в пустоту, а взгляд полон безнадежности и отчаяния. Стоит ли сохранять видимость семьи там, где уже нет ни понимания, ни тепла, где только одно упоминание о браке вызывает раздражение, сарказм, порой слезы? Пустота и разочарование - вот итог подобных союзов. Нередко такие отношения пытаются сохранить ради детей. Это бесспорно, серьезное основание для сохранения семьи. Хотя, так уж ли бесспорно? Зачастую, именно дети становятся заложниками выяснения взаимоотношений между родителями. И с этим фактом тоже трудно спорить. Мать и отец - живые люди, а значит, хотят любить, быть любимыми и счастливыми. И они рано или поздно начнут искать его в новых отношениях. Масса времени и сил уйдет на поддержание иллюзии семьи и одновременное устройство личной жизни на стороне: надо прятаться, скрывать, лгать детям, ломать жизни тем, кто оказался в любовниках и любовницах, и спутниками этого бывают, как правило, вина и напряженность...

А дети не так глупы, как взрослым хотелось бы думать. Они чувствуют и понимают куда больше, чем, кажется. И весь холод родительских отношений, отчуждение, царящее в доме, ложится тяжелым грузом на их неокрепшую психику. И как потом не говори им правильные слова о правилах бытия, в свои семьи они возьмут родительскую модель поведения, выстраивания взаимоотношений, либо попытаются все в корне изменить, что тоже не всегда гарантирует успех. Не секрет, что не все семьи можно и нужно сохранять. Что бы ни происходило между родителями, ребенок должен быть уверенным в том, что папа и мама любят его одинаково сильно. Их отношения не имеют к нему никакого отношения.

Очень часто причиной разводов становятся непонимание, бесконечные претензии, необоснованные требования друг к другу, извечные бытовые проблемы. Свежесть чувств, острота переживаний несколько притупляются, жизнь приобретает размеренный, привычный уклад, лишенный романтики и бесконечных сюрпризов. Да, быт, как ни досадно заедает, а то и «съедает» все чувства. Быт нельзя упразднить, и избежать решения таких проблем вряд ли возможно. Не бывает чисто женских или мужских функций, правильнее говорить о существовании рационального, целесообразного распределения обязанностей. Оно может быть разным в зависимости от насущных потребностей каждого дня, от занятости каждого члена семьи в определенный период. Важно, на мой взгляд – это умение договариваться, взаимодействовать друг с другом, проявляя максимум такта, уважения и терпения друг к другу.

Увы, многим в наше время не хватает этих качеств, у многих, куда более значимы - карьера, собственные интересы. Только дом – это не «база, с которой по утрам стартуют, а вечером возвращаются». Прежде всего - это то место покоя, где каждый должен иметь возможность отдыха, расслабления, иначе зачем он нужен? Это фундамент для нормальной работы, душевного комфорта, уважения и любви друг к другу.

В подобных ситуациях очень показательной может быть работа со «списками ожиданий», где каждый по отдельности пишет то, что он ожидает от партнера в браке. Единственное условие-все пожелания должны быть точными и конкретными. А дальше эти списки сравниваются, и каждым из партнеров оценивается степень реалистичности этих ожиданий применительно к каждой конкретной ситуации – будь - то финансовой, психологической, ситуации, связанные с воспитанием детей. Уже на этом этапе оба могут разобраться, где их требования оправданы, а где – надуманы. Бывает и так, что кто-то просто не умеет доходчиво, тактично донести до своей половины определенные требования, и, глотая обиды, превозмогая раздражение и досаду, взваливает все на свои плечи. Итог такой практики, как правило, плачевен - накопившиеся обиды все равно выплескиваются на партнера, причем, как правило, уже в весьма неприглядной, неуправляемой форме. Поэтому в доме, где царит взаимное уважение, любые проблемы разрешимы.

Измена- в судьбах многих семей звучит как приговор. Но при ближайшем рассмотрении становится очевидным, что у измены много причин - это и усталость от бытовых проблем, и банальная скука, и отсутствие требуемого уровня понимания, и сексуальная неудовлетворенность. Да, положительных эмоций и счастливых переживаний это точно не добавляет. Однако не спешите ломать копья, крушить все вокруг, выплескивать взаимные оскорбления в лицо друг другу. Справиться с первым шоком - задача не из легких, однако, сначала решите ее, а уж потом думайте, какую тактику выбрать в отношении семьи.

А следуя логике мы получим вот что: от добра добра не ищут. Человек не пойдет на сторону без причин. Как правило, в связях на стороне ищут то, чего не хватает дома. Обнаружить то, что заставило партнера броситься в чужие объятия – первый шаг к пониманию самой проблемы. Если вы не будете врать сами себе, легко найдете то, что в вашем браке не сложилось. Не твердите сами себе, что «было же все хорошо». Сам факт измены это опровергает.

Никто кроме вас не сделает этого, и если вы поступите мудро и дальновидно, кто знает, какая благодарность ждет вас потом. Выяснение причин происходящего поможет сохранить семью или убедиться в ее нежизнеспособности.

Редкая семья не сталкивалась с проблемой, когда родители одного из супругов не одобряют выбор своего сына или дочери, усматривая в таком союзе не счастье, а беду для своего чада! Причем, разумные доводы, чувства взрослых детей не учитываются. Жизнь пестрит от жизненных драм, произошедших от «удушающей» родительской любви. Зачастую, приходится сталкиваться со слепой родительской ревностью (порой, ими даже неосознаваемой), попытками перенести свое понимание «правильных» отношений в семьи своих детей, страхом, что теперь не нужны им . И тут впору всерьез задуматься о разумном выборе, стоит установить четкие границы. Вы сами сделали свой выбор, и только вы сами вправе распоряжаться собственной судьбой. Прожить ее за вас не смогут ни родители, ни родственники, и стоит куда больше думать о чувствах друг друга, чем о чувствах многочисленной родни. Ведь это именно вам жить с вашими избранниками.

Если раньше об алкоголизме говорили, как о беде, болезни социума, то сегодня, к сожалению, к этому списку присоединились наркомания и игровая зависимость (гемблинг). Эти проблемы малосимпатичны, не часто находят понимание и поддержку, чаще вызывают осуждение. Когда речь заходит о разводе, ситуация, как правило, выглядит безнадежной. Многие люди даже не утруждают себя разобраться в причинах, из-за которых пьют или играют их близкие. А меж тем, часто причиной пьянства становятся и профессиональная нереализованность, и напряженная атмосфера в доме, и непосильный груз забот, и душевные травмы, от которых человек буквально ищет спасения в бутылке. Чтобы избавиться от этого недуга, надо найти причину проблемы - тогда и терапия будет успешной.

Скорее всего, причины кроются в глубинах подсознания, а не лежит на поверхности, потому и разобраться самостоятельно в них невозможно. Стоит обратиться за помощью к специалисту. Наверняка совместными усилиями можно справиться с любой проблемой (нет, не разрешимых проблем, есть люди, которые не хотят их решать). Следовательно, выбор есть всегда! А что мы сделаем с нашей жизнью, зависит только от нас.

Хочется заметить, что семья и есть семья. Развод и есть развод, как не назови его, в какие одежды не облачай. Одно только сердце «зряче» и может подсказать - следует ли ставить жирную точку в ваших отношениях или это все же запятая?!

Скиба Татьяна Викторовна

Киев
(063) 233-23-70
(044) 233-23-70